...me ponga un kilo y cuarta de perfume,

Cada día me repugna más la publicidad, la publicidad engañosa, que ya no tiene en cuenta nada, solo las reacciones de la gente, para predisponerlas a "comprar".

Si eso de comprar está bien, todos tenemos que comprar, para adquirir lo que "necesitamos", pero llega un punto en el cual deberíamos plantearnos, que no todo vale para vender. Los publicistas (previo pago de sus mecenas) dejan a parte la verdad desnuda del producto. No importa el producto, y a veces, ni siquiera el envase, y si se trata de perfumes, tampoco importa a que "huele". No se describe ni propiedades, ni formas ni sentidos; no importa para el publicista-mecenas-patrón, lo que importa es ver una imagen en la que nos sintamos héroes, princesas, únicos, incluso despreciando a los demás.

A veces, la Administración intenta que nos solidaricemos con una idea (el agujero de ozono, el gasto de luz, de agua, el reciclaje...), pero todas las administraciones son incapaces de poner freno a la cantidad de mentiras, de mensajes subliminales y hasta sin ser subliminales, simplemente directos de promesas de vida con "poder", "éxito" y "confianza".

Eso sí, si a alguien se le ocurriera montar una serie de publicidades donde se "educara" en valores como el mestizaje, el compañerismo, el altruismo, la cultura... entonces vendrían los "publicistas-mecenas" acusando de dirigir al personal, de manipularlo, de crear sentimientos "politicamente intervenidos".

Es triste, se nos acusaria precisamente de lo que estan haciendo ellos (pobrecitos) solamente por dinero.

Dr. Jeckil y Mr. Hide

¡Ahora lo entiendo! El Dr. Jeckil y Mr Hide ¡Son la misma persona! ¡Soy yo!

Que cosas se me ocurren. Y yo, que hasta este momento pensaba en la integridad del ser humano, de la persona, del hombre, de la mujer... y descubro que incluso dentro de mi existe otro hombre, y que precisamente, y mal está decirlo, no es mi modelo preferido a imitar. ¿Hasta donde puedo llegar? Hacia arriba, a lo más alto. Hacia abajo...

No, eso nunca, yo no me arrastraré, moriré con la cabeza alta, eso sí, cuando toque, y mejor, no menear mucho el asunto, que no está el horno para bollos.

¿Te das cuenta, hombre de oscuro? Todo se repite, nada hay nuevo, ni las frases, ni los sentimientos a los que hace referencia el lenguaje. Mr. Hide existe desde hace mucho, y Jeckil, somos todos. Al final de la historia, la decisión, la moraleja, la muerte, el descanso.

Me falta el aire

Me falta el aire, las ganas de iniciar alguna cosa y sobre todo el afán de decir algo, de no liarme cuando hablo, de ordenar mis ideas.

La semana pasada, en una conversación a tres, me perdí; estaba en una nube viendo como se me trababan las ideas y las palabras, como era, que era yo quien miraba la nube; así, dicho de esta manera hasta tiene gracia (con carácter retrospectivo), pero realmente no se de quien era la consciéncia: ¿mia? o ¿del de la nube? (que también era yo).

¡Que grande que es la mente Humana! Hasta para decir lo que no llegamos a sentir. ¿Notedascuentaqueestoycayendoenvuelodirecto alsuelosinairbag nicojinesnicojonesninadaqueseleparezca?

Si todavía estoy aquí, resultará que sí había airbag y de todo lo demás.

La mente humana, realmente es ... Extraordinaria.

¿Qué es importante? ¿qué no lo es?

No me lo creo. Del todo, no creo que esto me pase a mi. Siempre piensas que las cosas les pasa a los demás, pero no a ti.

Sin embargo aquí estoy. Sigo vivo, viviendo, con lo mismo, con lo puesto, ni siquiera me siento desnudo, ni tan solo desorientado, después del uno va el dos, y el tres le sigue, no cambian las cosas, todo lleva su orden, simplemente, no conocemos ese orden, es, lo que nos hace vivir, sufrir, estar latentes, sentir, sudar, estremecerse. En fin, Quererse, eso, con mayúscula, el miedo nos hace querernos, no queremos morir, no queremos no ser, y aunque tenemos ganas, no dejamos salir esa lágrima, cargada de imágenes, de ilusiones y frustraciones, que no son de nadie, son nuestras, de verdad, que no se vayan.

Otra vez, empezar, pero ahora, si, ahora con sabiduría, sin rabia, sin ira. Soy el mismo, sin rencor, sigo vestido, o desnudo, sin vergüenza, con orgullo. Soy yo.

La cuenta atrás.

Cuando vives con el tiempo marcado por el horario, por las dependencias con los demás, y cuando la agenda te obliga a repartir tu vida, empiezas a ser consciente de que el tiempo nunca vuelve, siempre estás pensando en que lo que no has hecho, ya se hará, seguro que puedes.

No, no es cierto. lo que tengas que hacer hazlo ahora. si tienes que leer, hazlo ya, si tienes que revisar, ya, si tiendes algo que decir, dilo. Nos dejamos cosas atrás por, por ¿falta de tiempo? no, por falta de decisión. Me pasa, y no quiero dar lecciones ni consejos a nadie, que no soy yo quien elige los turnos de horario, ni la cantidad de horas que necesito. (una excusa perfecta).

Quiero hacer tantas cosas que al final llego a la conclusión de que las horas que le dedico a trabajar, las necesito para mi, y cada vez es mas tiempo el que quiero consumir en mis propias cosas.

Lo peor, no se hacer nada.O si, quizás no acierto, y lo que pasa no es otra cosa que lo que ya se sabe, ya se sabe, no cuesta esfuerzo y no se valora. (que bien me ha quedado).

Tal vez necesite emociones fuertes.

¡El señor de negro ataca de nuevo!

Y bien, resulta un poco difícil escribir y escribir y no mojarse (o sea, nadar, nadar y no mojarse), y también es un poco incomprensible intentar que imagines de que estoy hablando si de carne o de pescado, si del rojo o del negro, hablar por hablar, si hablo de cariño o de la ira. Me muerdo los labios, no quiero ver escrito mi dolor. Sonrío, pero no puedo ver que hay detrás, me da miedo todo, lo que veo y lo que no veo, puede ser que lo peor sea, que lo peor sea poder reconocerme, porque hasta ahora, creo que no doy señas de mi ser, o de mi no ser.

¡Que imbécil! que engreido que pena de hombre. Puedo llegar a ser insoportable cuando hablo. Yo se hacer cosas, pero no se hablar. Yo se esperar, y tener paciencia, mucha paciencia, pero no se expresarme. Siempre digo que es mejor hacer, el mejor ejemplo es, lo que ya está hecho, y el mejor camino,seguir haciendo; quien me conoce, sabe de mi por lo que hago, no por lo que digo.

Voy tomando riesgos, pequeñines, voy tomando mi sitio, me costará, y mucho, no se hasta donde voy a llegar.

Pero, a ver ¿Quien va a leer esto?

¿Hola? ¿Qué hay alguien por ahí?

Millones, muchísimos, pero eso, por ahí, lo que es aquí no. Si ya lo explicaba en el título que esto iba a ser "normal", nada de minutos de gloria ni nada que se le parezca. Repetimos, soy un señor de negro, ni alto ni rubio ni gordo ni feo, ni todo lo contrario.

Me gusta emocionarme con una canción bien hecha, de estas que te cuentan una película y te sientes participe, me gusta leer un buen texto para relajarme, para admirar al autor y aprender, y llegar a concluir que yo nunca llegaré.

Este señor de negro vive en un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme (por ahora) y por no saber, no sabe ni el tiempo que hace, si hace frío o calor, si ...

Llegaré, te aseguro que llegaré, y cuando llegue, venceré.

No entiendo, vamos a ver...

Todo lo que se me ocurre son disparos a ciegas que intentan ordenar los sentimientos y la coherencia de cualquier hecho ¿es posible? Responda lo que responda, no aclarará ni mis ideas ni mis sentimientos. Solo las actuaciones son, lo que son, por el mero hecho de ser; y la concatenación de acciones dibujarán el camino seguido.

A parte de toda esta palabrería, ¿cuales son los vértices que hacen cambiar la dirección de la vida? Y ¿si no los descubro? ¿qué?

Quedan los sentimientos, vivimos a golpes de sentimientos, de amor, de odio, de indiferencia, de risas, de llantos, de impotencia, de rabia, de miedo, de dolor, de cobardía, de valentía, de egoísmo y de entrega.

Cuantas cosas se mezclan, y eso que "el camino" que hemos hecho es una carretera, y a cada curva le ponemos un nombre (un sentimiento), y a cada parada, también.

A salto de mata

Todos los días me pilla el momento blogger así, como aterrizando, mas bien forzosamente, o sea, de narices al suelo. Por eso lo del "asalto de mata". Cambia un poco de decirlo bien, a escribirlo "todo junto", pero, el tema no es este, el de las palabras, es mas, el de los sentimientos, arrastrados, con poca fuerza, no mas que la fuerza vital, la de sobrevivir, la del que no vale decir no puedo mas, porque si lo haces, te mueres.

Escucho las noticias, y escucho barbaridades, escucho a los compañeros, y escucho barbaridades, llego a casa, y me cuentan barbaridades ¿en que mundo vivo? ¿en que mundo vivís? Como cambia la pregunta ¿eh?

Hay días que bajo la impunidad de esta forma de expresarse, (la del blog, propio, individual y casi sin miedo de que "te descubran"), quisiera escribir, expresarme, como lo hago, a veces, en mis conversaciones imposibles, que son aquellas en las que me imagino hablando, conversando, discutiendo con todos aquellos que durante el día van pasando por delante de mi, sea de forma real, sea de forma televisiva, radiofónica o en la red, y lo hago insultando, es la forma mas rotunda, rápida y eficaz para desahogarte y mantener la calma, y luego, argumentar con una clara, inteligente e inteligible exposición, las razones por las que mi cabreo ha llegado a tal punto, y todo esto con derecho a replica, pero solo para acabar de rematar al susodicho.

Si quisiera, a veces, ser menos controlado-r. Porque lo soy incluso de mi. Hay muchas cosas que no me atrevo ni a imaginarlas (otras si, por supuesto).

Ahora mismo estoy en ello, estoy tomando confianza, estoy viendo mi sitio, averiguando si me gusta o no o si no tengo alternativa, por eso, esperad, paciencia, que... algo se me ocurrirá.

¿Para que sirve?

¿De verdad algo tiene que "servir" para convencernos de que está bien que lo hagamos? Y ¿si no sirve? ¿No lo hacemos? Habrá que afinar un poco mejor en la definición del verbo servir, porque lo que no sirve para una cosa sirve para otra, o lo que le sirve a uno, no le sirve a otro, o si no sirve, no sirve, pero está, y si está, pues ya está.

Me dan ganas de vomitar, de decir tacos (¡uff, que fino me ha salido! A veces leo lo que acabo de escribir, y pienso que es otra gente la que lo ha hecho por mi, porque de "mi", y con lo que estoy pensando ahora, es imposible que haya salido semejante parrafada. Bueno, y ¿qué?

En estos momentos quisiera ser el señor de negro que nunca sonríe, con la mirada fija, seria, contundente, ni siquiera pienso en otra cosa, vamos, ni siquiera pienso en por qué ni para qué.

Tengo ganas de incluir una foto que me baje ayer, espectacular, la luna:

Bueno, no sale a continuación de los dos puntos, pero se ve, ¿a que sí?

Mira a la luna: ¿Para que sirve?

No se lo que es esto.

En mi empeño por seguir de cerca mis formas de actuar puedo decir que me encuentro en un callejón sin salida, en una especie de axioma donde debo elegir cual de las dos alternativas de razonamiento debo escoger: debo elegir cual tiene mas peso en argumentos para defenderme. Y mientras tanto ¿Qué?

Pues eso, quiero que me escuchen, pero no quiero hacer nada especial para llamar la atención, esto, derivaría en friki, y últimamente los medios de comunicación están dando mucha cancha a este tipo de comportamiento. Ya lo dijo Andy Warhol: todos tienen derecho a un minuto de gloria en la vida.

Yo no quiero esto.

Tampoco voy a estar siempre queriendo ser gracioso, cuando la realidad es que no lo soy (lo siento, pido disculpas, es muy grato ver sonreir, incluso reir). Entonces ¿En que consiste todo lo demás?

Admiro, siempre he admirado a las personas que saben decir las cosas, que expresan en palabras lo que en realidad quieres escuchar, y aunque no estemos de acuerdo, si que se agradece que se digan las cosas como creemos que son. Es un gran esfuerzo, lo admito y lo valoro, también valoro a quien me hace reir, al que es capaz de llamar mi atención, pero no por su minuto de gloria, sino por su talento, su capacidad de trabajo, por su inteligencia.

Bienvenido, bien hallado.

Hola, me llamo tal y cual y soy cocacolainómano, chocolateinómano, comidainómano y de vez en cuando hablo conmigo mismo, pero no me rio, tal vez una leve doblez de musculatura en el labio superior izquierdo, pero nada más. El título del blog iba a ser cuarentayseis es...otoños, vueltas al sol, hay quien los llama 'años' y se queda tan fresco.

Gracias por la bienvenida, soy el único invitado, por eso, bien hallado, y hoy no voy a discutir con mi anfitrión, aunque motivos tengo. Todas las vacaciones intentando hacer alguna cosa de provecho, y 'aprovecho' los últimos minutos que me quedan (mañana empiezo a trabajar de nuevo) para crear "Escandalosamente normal", escandalosamente soso, por eso me llaman sosoman, pero en acción, soy peor.

Lo de cuarentayseis, lo pongo en letra, es mas largo, refleja mejor la realidad, ya se sabe, va con la edad.

Otro día te cuento, si funciona esto de la red, porque me avisa de que no hay 'contacto'; ahora sí, voy a ir rapidito para que me de tiempo.